El Mercado.

Stephen Hawking y Las Lagartas Amarillas.

“Para mi cerebro matemático, los meros números hacen que pensar sobre extraterrestres sea perfectamente racional. El verdadero desafío es averiguar cómo pueden ser de verdad”, ha manifestado el físico y ex profesor de la Universidad de Cambridge Stephen Hawking. Estos extraterrestres podrían ser inteligentes y constituir una amenaza, según manifestó en una entrevista en la cadena Disney Channel. “Si nos visitaran, los resultados serían como cuando Colón llegó a América, algo que no salió bien para los nativos americanos”. Estos extraterrestres que expoliarían nuestros ya sobreexplotados recursos naturales podrían ser herbívoros, bípedos, amarillos y con forma de lagarto (como en la serie “V”, pero sin tías buenas en apretados vestidos de látex).

En San José de Valderas somos expertos en visitas de civilizaciones extrañas y frikis en general, desde que el famoso grupito de ovnis sobrevolara los castillos del señor marqués. Siempre me ha costado creer que un ser asaz adelantado atraviese distancias siderales para abducir a un pobre cateto y explorarle el esfínter anal, pero vaya usted a saber… Igual en vez de lagartos culeros nos visitan lagartas… y sus lenguas bífidas seguro que nos darán mucho juego. En cualquier caso, las “extraterrestras” son amarillentas y tienen muy mala leche… Bueno, hasta aquí nada especialmente sorprendente, pasa exactamente igual con las “terrestras” cirróticas a causa del botellón indiscriminado y recurrente. Pero sucede que los “extraterrestros” son unos chungos de mucho cuidado, según ha visualizado Hawking, y es cosa de tener en cuenta porque, amén del último genio vivo al nivel de Albert Einstein o Isaac Newton, está el pobre imposibilitado, se debe aburrir de la leche y le debe de dar a la almendra una barbaridad… es decir, que cavila un huevo y parte del otro. Recordemos que ya en su día avanzó que los alienígenas nunca habían visitado nuestro planeta porque, de haberlo hecho, habrían dejado basura. Razonamiento que comparto al ciento por ciento, más que nada porque soy español y conozco el paño. Si fuera suizo igual hasta lo ponía en duda, pero habiendo nacido en la piel de toro sé bien como queda cualquier merendero tras una tarde dominguera, que parece mentira que seamos campeones del mundo y de Europa en baloncesto porque no acertamos a meter un solo desperdicio en las papeleras, al parecer todos los escupe el aro y, como debemos andar fatal de los riñones, no nos agachamos ni luchamos por el rebote.

Así pues, a tenor de lo manifestado por el insigne físico británico, a temblar tocan amiguetes… ¡Joder, y justo ahora que íbamos a salir de la crisis de los señores especuladores que siempre la montan y nunca pagan! Es por este motivo que un servidor, por si acaso, se ha puesto solícitamente a las órdenes de nuestra nunca suficientemente bien ponderada ministra de Igualdad, para que los seres amarillos que dominarán el mundo (no, no hablo de los chinos, que ésos ya lo dominan ahora) me traten en justa paridad. Así pues he comenzado a hablar como es del gusto de la señora Bibiana Aído, sólo con “-istos” e “-istas”, y huyendo de los abominables participios activos que tanto mal han hecho por la igualdad entre hombres y mujeres. Cuánto mejor ser “periodistos” o “violinistos”, por no hablar de “policíos” o “militaras”. Qué dichosos y dichosas seremos y “seremas” cuando seamos y “seamas” miembros y “miembras” del/la Ministerio/a Igualitario/a Intergaláctico/a. No albergo la menor duda de que ésta será misión prioritaria de las “extraterrestras”, mientras los “extraterrestros” nos colonizan como es debido, como nuestros antepasados hicieron en el pasado, esto es: dándonos por el colon, pues de ello deriva el verdadero significado de colonización y no de Colón como se nos ha dado en enseñar en las escuelas. La historia nos demuestra que cada vez que una sociedad tecnológicamente más avanzada visita a otras más retrasadas, los miembros de estas últimas empiezan por abrazar alguna religión amorosa entre llamas o hierros candentes, siguen aprendiéndose el nuevo idioma a golpe de porrazo y terminan por acarrear pedrolos a cualquier pirámide, catedral o mezquita, o extrayendo minerales en una mina insalubre.

Serán ellas las que lleven la voz cantante (¿tal vez ”cantanta”?), pues serán más astutas. Estoy seguro porque ya en la adolescencia mi madre me prevenía para que tuviera mucho cuidado porque “hijo mío, hay cada lagarta por ahí…” Ya ven, y más allá, hasta en el Reverso Tenebroso de la Fuerza… lagartas interestelares… y eso deben ser muchas horas de vuelo… En fin, consolémonos pensando en los brillantes próceres que nos protegen: Merkel la dulce, que cuando asegura que va a hacer un griego tiembla Europa; los boys Nicolás Sarkozy y Silvio Berlusconi, especialmente indicados para el trato con féminas; Vladimir Putin se moverá como pez en el agua, y ya podrá envenenar a gusto a diestro y siniestro a base de plutonio radiactivo (entre amarillentos y verduzcos, sus víctimas no llamarán la atención ni levantarán sospechas); Bin Laden las podrá convencer de las bondades del derecho plenamente constitucional del uso del burka y de la bondad cultural de la ablación del clítoris; y nuestro Zapatero podrá desarrollar al fin su afamada Alianza Intergaláctica de las Civilizaciones (solamente en dietas de viaje y hospedajes nuestros representantes se van a llevar un auténtico pastizal, (¡ay! que boyantes negocietes se abren ante el Bigotes, Filesillos, Gúrteles y demás genios de las finanzas patrias) y el simpar Rajoy… ¿Rajoy? ¿Mariano?... Bueno, no debe estar o está callado, como corresponde a un líder de su talla. Menos mal que doña Espe Aguirre, la súperlideresa, se reservará para acaudillar las rebeliones que procedan.

Mientras tanto, adelantémonos nombrando como nuestros embajadores en Raticulín y Ganímedes a Crístofer Jesús, con su dominio del idioma “fiuu-fiuu”, y a Tristanbraker, que ya ha mantenido conversaciones interestelares con ellos desde su walky-talky de “El Corte Chino”, a 2 euros la docena de radioteléfonos de plástico fino, fino…Yo acepto cualquier cosa, a excepción de que nos invadan los repelentes Ewoks. ¿Qué dirán en Badalona y en Vic cuando sepan que vienen ¡¡¡13 millones de extranjeros invasores!!!… Lo peor de todo será que se llevarán a Elsa Pataky y a Patricia Conde y nos dejarán aquí a Belén Esteban y a Karmele Marchante… son lagartos cosmonautas, no unos gilipollas como ET, que vino en un cohete y se marchó dando pedales en una bicicleta con canastillo.

Jose Manuel Iglesias Cervantes.